Cómo saber si debo separarme de mi pareja: claves psicológicas y emocionales
Cuando existen conflictos constante en nuestra relación, ¿cómo saber si debo separarme de mi pareja?
Las relaciones de pareja son una tendencia natural del ser humano. Es una experiencia que forma parte de nuestra naturaleza y nos enriquece. Sin embargo, justo en esa experiencia es donde vivimos las mayores dificultades: miedos, inseguridades, y conflictos constantes que nos van mermando el estado de ánimo.
¿Por qué llegamos a estos conflictos? Y sobre todo, ¿cómo saber si debo separarme de mi pareja?
¿Cómo saber si debo separarme de mi pareja? No existe una señal única que determine si una relación debe terminar. Es necesario comprender qué está provocando los conflictos, si ambos estáis dispuestos a resolverlos y si los problemas tienen solución. A veces, ese proceso permite recuperar la relación; otras, ayuda a comprender que ha llegado el momento de separarse.
¿Cómo tomar esa decisión?
En este mundo con tanta sobre información nos dejamos llevar por las redes y nos confunden aún más. Muchos de los conflictos que ocurren en una relación pueden resolverse en terapia. En otras ocasiones, en terapia es justo donde descubrimos si la relación ya no funciona y necesitamos afrontar esa separación. Para saber si debes separarte o no de tu pareja no nos valen decisiones rápidas. Necesitamos profundizar en lo que ocurre para tomar la mejor decisión posible.
Soy Rubén Camacho, psicólogo y coach, y mi trabajo desde hace 15 años es acompañar a personas en procesos de cambio y terapia para que puedan resolver sus dificultades psicológicas y emocionales de forma estable. Puedes saber más sobre mí en la sección acerca de.
Los problemas de pareja son una de las causas más frecuentes para necesitar compañía, y cuando tenemos dudas sobre si separarnos o no, es muy habitual. En este artículo vamos a profundizar en cuáles son las causas de estos conflictos de pareja y cómo tomar la mejor decisión. Lo haremos desde evidencias en psicología y la experiencia en terapia, sin que eso te condicione a tomar una decisión u otra, solo ayudarte a tener más claridad para tomarla. Lo que vas a leer está basado en experiencia directa acompañando a personas, a través también de sus testimonios (que puedes leer aquí).
Si necesitas compañía, puedes agendar hoy mismo una sesión conmigo.
Los conflictos más habituales en las relaciones de pareja
Las relaciones de pareja son una experiencia natural en nuestra vida. ¿Por qué entonces resultan tan complicadas?
En una relación de pareja construimos un vínculo íntimo, y es una experiencia que no depende totalmente de ti. Por este motivo, con el tiempo a veces surgen miedos e inseguridades, así como sistemas de exigencias y expectativas que van mermando la relación.
Las dificultades más habituales y que vemos en terapia están relacionadas con la comunicación, la gestión de emociones, y sobre todo con lo que esperamos del otro. Pudiéramos resumir esas dificultades en estos puntos.
- Queremos vivir la relación, pero exigimos o esperamos algo que no sucede (de ahí que surja frustración y problemas de comunicación)
- La relación es estable pero no resulta estimulante (esto es algo que se puede trabajar, siempre y cuando vivamos el mismo momento vital)
- Existe una relación basada en conflictos o exigencias, lo cual es agotador (en relación no vivimos una relación de pareja, sino una relación de conflicto).
- Vivimos la relación desde la dependencia o la co-dependencia, lo cual nos hace sentir menos y aumenta la inseguridad.
Todas estas dificultades se pueden abordar y solucionar en terapia. Sin embargo, existen límites a partir de los cuales la separación es la mejor decisión. ¿Cuál es ese límite?
¿Cómo saber si una relación tiene solución o es mejor separarse?
Continuar una relación o separarse es una decisión muy personal que nos enfrenta a miedos e incluso ansiedad. La clave más importante para afrontar este momento es tener claro que no existe una decisión correcta ni mejor o peor que otra, sencillamente porque no podemos adivinar el futuro.
En muchas ocasiones he acompañado en terapia a personas que tenían conflictos constantes de pareja y han podido solucionarlos. En otras, una pareja sin conflictos aparentes terminaba por separarse y con el tiempo estaban mejor. Toda decisión nos lleva a continuar un camino, en un sentido u otro. Lo importante es: ¿qué te impide ver claro lo que realmente quieres?
Pensamientos intrusivos: cómo salir del bucle de dudas
Cuando el miedo y la inseguridad se hacen muy intensos, surge ansiedad y por lo tanto pensamientos intrusivos. Estos pensamientos están relacionados con el futuro, con lo que puede pasar y no podemos controlar, y siempre son negativos y nos hacen sentir mal. Estos pensamientos intrusivos nos impiden ver lo que ocurre con claridad.
El gran error que cometemos con las rumiaciones es darles atención. Un primer paso en terapia es reducir la ansiedad con mecánica respiratoria, para que este tipo de pensamientos no nos confundan más.
Intentar solucionar los problemas de pareja cuando nada cambia
Cuando nos responsabilizamos del otro, hablamos de un tipo de co-dependencia. Si sientes que la relación depende de ti y te esfuerzas por cambiar lo que no te corresponde, se trata de un sistema que solo va a agotarte. Sin embargo, la solución no pasa necesariamente por una separación, sino por aceptar dónde están los límites y trabajar en estar bien tú.
Si el enfoque en la relación está en el otro de forma excesiva, solo vemos lo que no nos gusta. Por eso es importante primero estar bien con uno mismo y, desde ahí, disfrutar la relación dentro de sus límites. Al vivir la relación tal y como es, podremos sentir si realmente nos alivia el día a día y nos estimula o necesitamos un cambio (aunque sea una decisión difícil).
Exigencias y expectativas: cuándo se convierten en un problema
Los conflictos son naturales en toda relación. Sin embargo, basar la relación en exigencias, en lo que no nos gusta del otro o en lo que nos gustaría que fuera diferente solo nos enfoca en el malestar. Con el tiempo, genera tanto desgaste que ya no vivimos una relación de pareja, sino una relación de conflicto.
En estos casos, necesitamos focalizarnos en qué podemos hacer para estar bien de forma individual, poner los límites necesarios y comprobar si la relación puede funcionar. Dentro de ese sistema de exigencias y conflictos, nunca funcionará, ya que una relación no se basa en conflictos, sino en entendimiento, apoyo, empatía y comprensión.
Cómo tomar la decisión de separarme de mi pareja
Para tomar esta decisión tenemos primero que evaluar ciertos aspectos de la relación. Si estamos enfocados en el conflicto, solo veremos el conflicto. Si continuamos con el mismo modo de relación, el desgaste continuará. Para solucionar el problema debemos salir de ese conflicto, aprender a entender y a gestionar lo que sentimos y descubrir la pareja con mayor profundidad. Solo desde el propio trabajo personal podremos saber si la relación tiene futuro.
Valores y proyecto de vida: ¿queremos lo mismo?
La palabra pareja viene de par. Dos personas se unen cuando comparten un proyecto. A veces, el estado vital no está totalmente alineado, pero podemos esperar y compartir nuestra vida con el otro. El problema mayor aparece cuando los estados vitales y los objetivos son muy diferentes.
Emociones y energía: cómo afecta la relación a tu bienestar
Una relación debe, ante todo, proporcionarnos bienestar, alivio, seguridad y calma. Si esto no ocurre, es porque no vivimos una relación de pareja, sino una relación donde estamos volcando nuestras dificultades en el otro (o el otro sobre ti). Aprender a comunicarnos de forma asertiva y cuidar nuestras rutinas y bienestar es fundamental para no caer en este tipo de dinámicas.
Comunicación en pareja: ¿podemos resolver nuestros conflictos?
Los conflictos… no siempre se pueden solucionar. En un proceso de cambio y terapia aprendemos a estar bien gracias a tu propio aprendizaje personal. Eso es lo más valioso y te sirve, tanto si te separas como si continúas tu relación. Sin embargo, esto no quiere decir que se pueden solucionar todos los conflictos.
La comunicación nos sirve, ante todo, para poder sentir seguridad y construir una autoestima estable y positiva. También nos sirve para empatizar con el otro. Pero nunca servirá para solucionar todo conflicto si la otra parte no tiene el mismo objetivo o no sale de su sistema habitual de conflictos, exigencias, etc.
Cómo comprender lo que necesitas antes de decidir si separarte
Cuando tenemos dudas sobre una decisión tan importante nuestra vida se transforma en un limbo. No sabemos qué va a ocurrir, pensamos en todas las posibilidades, y eso nos genera angustia y ansiedad.
Esta es la clave más importante de este artículo: lo que necesitas resolver ahora no es tu relación de pareja (que no depende de ti al 100%) sino esas dudas. La forma de resolverlas no es tomar una decisión ahora, sino aprender a entender lo que sientes, saber gestionarlo, que tu bienestar dependa principalmente de ti y así poder tomar decisiones más claras.
La importancia de la terapia individual
Aunque hoy día se hable de la terapia de pareja, toda terapia es individual para respetar la confidencialidad de la persona. En una sesión conjunta suelen surgir los mayores conflictos. Por este motivo, trabajar con terapia individual es más adecuado para estar bien a largo plazo y, así, poder afrontar las dificultades de pareja con más paz.
Profundizar en ti para tomar una decisión
La decisión que necesitas tomar no es si continuar la relación o separarte, sino qué necesitas aprender de ti para estar bien. Una relación no debe ser un motivo de angustia. Por este motivo, profundizar en ti te ayuda a conocerte mejor, a superar esos pensamientos intrusivos, a vivir con una identidad más clara. Esto nos ayuda más con la pareja (sea para continuar o no) que pensar constantemente en los conflictos.
Cómo puede ayudarte un profesional a decidir si separarte: cómo saber si debo separarme de mi pareja
Finalmente, ¿cómo puedo ayudarte a decidir si continuar tu relación o separarte? Mi misión no es que tomes esa decisión ya, sino en ayudarte en un proceso donde te conozcas, aprendas a gestionar lo que sientes y puedas tomar decisiones más conscientes. Al ser el sistema de sesiones muy eventual, mi forma de acompañar es totalmente constante, cada día y sin límite de consulta. Esto nos ayuda especialmente cuando existe ansiedad o conflictos de pareja.
El objetivo que tenemos en el proceso es profundizar en todas las partes de tu personalidad y aplicar cambios prácticos. Se trata de profundizar en cómo gestionas lo que sientes, en cómo enfocas tu relación, también en cómo construyes autoestima. Todo esto es lo que te ayuda a tomar una decisión. A partir de esa decisión, el trabajo es totalmente diferente. Continuar la relación implica un aprendizaje y la separación implica otro, aunque el objetivo es el mismo: estar bien en un sentido psicológico y emocional y que sea algo estable.
Si quieres agendar una sesión conmigo, puedes hacerlo en este enlace. En la sesión nos conocemos, vemos tu caso y cómo te puedo acompañar en tu proceso.
AGENDA TU SESIÓN EXPLORATORIA AQUÍ
Te envío muchos ánimos.
Gracias por pensar en ti,
Rubén Camacho
Psicólogo y coach
