Los celos en la pareja: ¿por qué ocurren? ¿Cómo superarlo?

Experimentar inseguridad y celos en la pareja es una de las sensaciones más desagradables que vivimos los seres humanos. Aunque nos cause rechazo e incomodidad es más habitual de lo que pensamos. ¿Cómo superar los celos en la pareja? ¿De dónde vienen?

Sentir celos o inseguridad es una consecuencia de cómo entendemos y gestionamos nuestras emociones, ante todo el miedo, lo cual se transforma en ansiedad y nos hace vivir con pensamientos intrusivos, híper vigilancia, como si estuviéramos en una constante sensación de alerta.

Pero una relación no es satisfactoria si se vive desde esas sensaciones. En este artículo vamos a profundizar en qué son los celos, qué nos lleva a ellos y sobre todo cómo superar los celos de forma estable para que no condicione tus relaciones (la actual o en el futuro).

Lo que vamos a ver en este artículo está basado en experiencia directa con las personas que han vivido sus procesos de cambio y han conseguido lo que necesitaban. Vamos a por ello.

El significado de los celos en la pareja (inseguridad y enfoque)

Uno de los problemas más habituales que ocurren a la hora de vivir un proceso de cambio o terapia es centrarnos solo en el problema. Cuando experimentamos celos o inseguridad creemos que el problema son esos celos o cómo vives tu relación. Pero esto es solo algo superficial.

La clave está en qué es lo que ocurre en ti para que sientas celos, inseguridad, o cualquier tipo de emoción. El enfoque más valioso está en tu propio aprendizaje y cambio personal.

El significado de los celos es ante todo miedo por cómo la conducta de la otra persona (en este caso tu pareja) pueda afectarte o condicionarte, y ante todo inseguridad por no sentir que tengas la capacidad para afrontarlo.

Los celos implican un sistema de pensamientos intrusivos, ansiedad, comparaciones y expectativas que nos causan malestar y angustia.

El problema real no es lo que ocurre en la pareja (que siempre es una consecuencia de cómo estamos nosotros) sino de cómo entendemos y gestionamos lo que sentimos.

Relación de los celos con el miedo y la ansiedad

El origen de los celos no es necesariamente lo que ocurre en la pareja, sino cómo estás gestionando lo que sientes en pareja.

Las relaciones de pareja son una de las experiencias más complejas de nuestra vida, ya que vivimos un vínculo íntimo e intenso pero que no podemos controlar. Con el tiempo, surgen miedos e inseguridades porque tememos perder ese vínculo.

Con el tiempo no vamos a poder evitar momentos difíciles, que ambas partes de la pareja amplíen sus vínculos amistosos, sociales o afectivos, o que existan distintas prioridades que lleven a conflictos. Todas estas dificultades forman parte del desarrollo natural de un vínculo tan íntimo como el de una pareja.

Los celos son ante todo una manifestación de esos miedos e inseguridades, no una consecuencia de lo que ocurre. Sin embargo, el problema no son esas emociones, sino la forma de entenderlas y gestionarlas.

Si gestionas esas emociones de forma disfuncional (mediante tus propios comportamientos) terminarán por resultar demasiado intensas, frecuentes y duraderas, dando lugar a los celos y a la ansiedad.

Enfoque de tu relación

Si tu enfoque de qué es una relación o el significado que tiene para ti está basado en la dependencia afectiva, necesitar demasiado al otro, o sueles tender a comparaciones, expectativas, exigencias o juicios de valor, finalmente surgirán dificultades relacionadas con estas tendencias.

El enfoque de una relación (lo que entiendes que significa esta experiencia) va a determinar tu forma de vivirla. Por esta razón, en un proceso de cambio personal es importante y necesario que revisemos esto. ¿Qué significa para ti la pareja? ¿Cómo puedes construir una relación de pareja funcional, donde tu bienestar continúe dependiendo principalmente de ti?

Por último: ¿abandonas tus rutinas cuando tienes pareja por ceder demasiado ante el otro? ¿Te resulta difícil comunicarte de forma asertiva y plantear límites claros sobre lo que quieres, no quieres, puedes o no puedes?

Te dejo un vídeo donde puedes profundizar en los problemas de pareja y sus soluciones desde la Psicología con Coaching. Más abajo el artículo continúa.

Dependencia emocional o afectiva (valoración personal)

Finalmente: si tu valoración personal depende de cómo te valore tu pareja, terminará por surgir dependencia y con ello es más probable que sientas celos e inseguridad. Los celos en la pareja también depende de la idea de que tu bienestar depende del otro.

Cada ser humano es subjetivo, siente el afecto, lo valora y expresa de forma totalmente personal. En una relación podemos aprender del mundo del otro, pero si nuestra tendencia es tratar de juzgarlo o valorarlo según nuestras propias sensaciones, se generará aún más dependencia.

Cómo superar los celos (de forma estable)

Estas son los factores que nos llevan a los celos en la pareja. ¿Pero cómo podemos resolverlo?

Disminuir la ansiedad (mecánica respiratoria)

Los celos en la pareja se manifiestan como una forma de miedo intenso, y esto implica ansiedad. Este es el motivo por el cual es tan difícil alejarse de ellos.

Cuando se presenta ansiedad, y para que un proceso de cambio personal funcione, el primer objetivo es disminuir su intensidad. Esto lo conseguimos trabajando con tu mecánica respiratoria (tu forma de respirar), ya que en cuando sentimos ansiedad es una consecuencia de una forma de respirar rápida e inadecuada.

Aprender a respirar de forma completa es el primer paso para disminuir la intensidad de la ansiedad y poder afrontar el aprendizaje con más garantías.

Comunicación asertiva y límites (donde comienza y termina la relación)

Aprender a comunicarnos de forma asertiva es esencial para que cualquier tipo de relación personal funcione. Esto es especialmente importante en las relaciones de pareja. Con límites asertivos puedes hacer que tu bienestar dependa de ti y así poder construir un vínculo con tu pareja basado en compartir ese bienestar, a través de la confianza y la seguridad.

Gestionar tus emociones

Si la base de estas dificultades son emociones como el miedo y la inseguridad, es necesario aprender a entenderlas y a gestionarlas para que no te condicionen tanto. Esto es lo que hará que mejore tu forma de interpretar lo que ocurre, tu bienestar y autoestima.

Construir una autoestima que te funcione

Los celos en la pareja son también la consecuencia de una autoestima que no funciona, ya que depende demasiado de factores externos que no podemos controlar. Cuando tu autoestima funciona (y esto es algo que conseguimos poco a poco pero siempre aplicando cambios concretos) mejora tu bienestar y también tus relaciones.

Un trabajo personal que te ayude para siempre

Para solucionar los celos en la pareja así como otro tipo de dificultades emocionales necesitamos vivir un proceso de cambio personal que sea práctico, profundo, con valor terapéutico, pero que también tenga un efecto en ti estable y te ayude en el futuro.

Cuando vivimos ese proceso solo con sesiones puede ser una ayuda demasiado esporádica, y en momentos de celos o ansiedad no sabemos cómo afrontarlo. Por este motivo mi forma de acompañar es constante, cada día, y sin ningún límite de consulta. Así, podemos trabajar con lo que te ocurre en el momento en que te ocurre.

También trabajamos con herramientas semanales donde podrás profundizar en todas las partes de tu personalidad (sistema de creencias, autoestima, comunicación, relaciones, etc.) y con sesiones, que serán más prácticas y con más tiempo. El objetivo es que consigas el cambio que necesitas al 100%, tanto para tu relación actual como para futuras relaciones si es tu caso.

Si es lo que quieres, recuerda que puedes agendar una sesión exploratoria ahora conmigo para que descubramos cuál es el origen del problema, cómo lo podemos resolver y así dar los primeros pasos en tu proceso de cambio personal.

Te envío muchos ánimos y confianza.

Gracias por pensar en ti,
Rubén Camacho
Psicólogo y coach